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遇到“你”最好的时光才开始

婚姻分分合合因狐狸精插足

作者:林可怡 / 发布时间:2012-06-08 09:05 / 浏览次数: / 分类:情感故事

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  一个朋友说过一句话:世上只有工作是真实的,你付出几分努力,它就会有几分回报,但是爱情不是,你对一个人再好,恨不得把心掏出来交给他,但是他却不一定买你的账。

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  在婚姻里三进三出,我跟丈夫分分合合,经历无数,我一再原谅他,换来的只是我的一次次痛苦。如今朋友一见面,都说我瘦了,然而看着我一脸笑意,她们都猜不透究竟我过得好还是不好。我以为,痛苦也是一天,快乐也是一天,那我干嘛不选择快乐呢?

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  突如其来的第一次离婚

  1996年的一天晚上,我发现丈夫开始不跟我说话,不仅仅是跟我,跟他的父母家人都不说,每天下班,吃饭,除此就剩下睡觉了。我很奇怪,尽量找着话题跟他说,我问:“你下班了?”他答:“哦。”我再问:“今天想吃点什么?”他答:“随便。”

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  我猜想可能是丈夫在工作上碰上烦恼的事了,所以试探性地询问他,可是他压根就不领情,也不搭理我。日久天长,我知道我们之间出现了问题,但我想破脑袋也想不出究竟是哪个环节出了问题。丈夫在机关单位当驾驶员,经常到地州出差,我当时在商场里做营业员,除了上班就是回家,两点一线的生活方式一直持续了很长时间。我把家里自己力所能及的事情都打理得井井有条,几乎包揽了所有的家务,就连家里接电线、修水龙头这样的粗活也都由我一手承担了。

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  对于丈夫的冷漠,刚开始我还努力地找话题跟他聊,可是我的热情往往换来的是他的一脸冷漠。最伤害我的还是那年3月17日,儿子的生日,他居然独自一人领着儿子出去买生日蛋糕,把我冷落在一边。

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  在我最迷茫的时候,我的母亲去世了,虽然丈夫很冷淡,但我还是约着他前往老家临沧去办理母亲的后事,在来回辗转途中,我明显地感觉到我们之间有很大的鸿沟,无话可说,我除了承受失去亲人的痛苦,还要承担丈夫对我的冷淡。

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  家里的气氛越来越糟。那天晚上,吃过晚饭,我把碗洗了,地也拖了,坐在沙发上按着电视遥控想找一个自己想看的电视节目。就像电视剧中出现的情节那样,丈夫突然走到我面前,递过一张纸来,上面的字很清晰——“离婚协议书”,我懵了,全然没有想到他会提出离婚,究竟我犯了什么错?我问:“为什么?”他答:“这种日子我实在不想过了。”一句很干脆的话,可对我来说如同晴天霹雳。丈夫转身进了书房,不再跟我说一句话,我的眼泪就那样吧嗒吧嗒地往下流。

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  我把离婚协议书交给婆婆,她当着我的面把它撕了,然后责问丈夫:“你为什么要这样做,小唐有什么不好,你简直昏了头了。”丈夫依旧一言不发,所有的人也都拿他没办法。

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  在接下来经历了无数天的冷战,最终,我同意离婚。办手续以前,我一字一句地对丈夫说:“我只要出了这个家门,就再也不会回头了。”丈夫低着头,没有一句话。

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  我搬出家,暂时借住在朋友家里,公司领导说两个月后让我搬进公司宿舍。那段日子是我有生之来最痛苦空虚的日子,做什么事都显得力不从心,整个人恹了,实在痛苦时,见到马路上来往的车辆都有想往上撞的冲动。

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  第二次复合后接着分开

  跟我离婚后,丈夫又开始说说笑笑,恢复了快乐的日子。我真傻啊,直到这时,才发现他在外面有了别的女人,并且那个女人竟然是我和他都认识的一个人。

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  可是丈夫的快乐没有持续很久,两个月后,他无端端地又有了变化,他开始频繁地打电话问候我,开始给我买鲜红的玫瑰,他对我说:“回来吧,我和孩子都需要你。”我无力地问他:“当初我是怎么跟你说的,我不会再回去了。”丈夫似乎很诚恳:“我真的做错了,是我一时糊涂,只要我以后再犯错误,我可以什么都不要,自己离开。”

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  当时,我没有答应丈夫的要求,可是想到儿子我还是心生犹豫了。每次跟儿子见面,即将分别,他都紧紧拉着我,死抓着不放手,失声痛哭,他哭,我也哭,每一次分手,每一次见面都会给我和儿子带来了很大的创伤。

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  我自小跟外婆住在一块儿,童年时候得不到父母更多的关爱,一直让我心里留下阴影。所以我不希望残缺的家庭给儿子留下任何阴影,再加上丈夫的糖衣炮弹一直在我耳边轰炸,终究我还是妥协了,搬回家里。我和儿子睡一间房,丈夫一人睡,我不愿意跟他同床共枕,先前的创伤我还无法就此放下,我觉得那是需要时间来漫漫治疗的。

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  就这样,我们同在一个屋檐下生活,如同陌路人般过了5年。期间,我知道丈夫的花心并没有收敛,他依旧和那个女人有来往,可是为了儿子我没有跟他吵,没有闹。我的心也逐渐麻木了。

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  促使我跟丈夫第二次分手还是因为那个女人,她当着丈夫的面约见我,并且理直气壮地跟我说:“我要跟他在一起。”我面无表情地说:“你们不是早就在一起了吗?”她接着说:“我要搬进去,跟他一起住。”我说:“行啊,只要他同意。”丈夫先是低头不说话,后来对她说:“算了,我还是跟她过吧。”

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  听了丈夫的话,我没有丝毫开心,这个反反复复的男人,他究竟在想些什么。难道我的自尊就这样任他践踏,我死心了,再也不想跟他在一个屋檐下生活。我再次不动声色地搬出家。

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  搬出去不久,我把原先的工作辞了,跟朋友住在一块,我发现往结了疤的伤口上撒盐,已经不是很有知觉。我想自己做点事,所以开始了创业,我开了一个名叫好朋友的儿童摄影室。刚开始创业,有很多事情要做,不知道丈夫又有了什么新的想法,他说我工作太累,经常来接送我上下班。我没有拒绝丈夫,他毕竟还是孩子的父亲,又或许我在潜意识地期望着什么吧。

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  很快,我的摄影室开办起来了,要处理的琐碎事情很多,逐渐觉得爱情并非是一个人的全部。

  再次复合让我疲惫不堪

  最让我觉得不可思议的是自己的忍耐能力,有时候是超乎想像的。我搬出去后两个月,丈夫又再要求我回去,为了儿子,我也决定再给丈夫一次机会。不过,这一次我也学乖了,对他说:“要回去也行,可是咱们先得把手续办了。”丈夫听后,二话没说就跟我办了复婚手续。我想,复婚手续也办了,我们就好好过吧,所以就跟丈夫住在一起了。

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  我原本以为这一次会有所改变,因为我们是重新办过手续的,我对自己的婚姻也有了新的期望,我想重新开始。可是后来我才明白有些东西有些人注定是改变不了的。

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  我记得,那一天下午三点,丈夫打来电话说他要去丽江出差,我就觉得有些可疑。到第二天早上,我还是有些放不下,决定打电话到他们单位去询问,是他一个同事接的电话,说:“哦,他刚才还在,现在出去了。”听到这句话,我知道丈夫又在欺骗我。我立刻拨了他的手机号码,他知道瞒不过,便告诉我他在广场的某地,说那个女人有事情找他。我说,那好,你就在那里等着,我马上到,我们三个人面对面说清楚。

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  等我赶到那儿,那个女的已经走了,只有丈夫还待在原地。我对他说:“我们之间再也不可能了,你一次次伤我,我不会再相信你。”

  我心都碎了,那天,约着朋友吃饭,把自己灌得酩酊大醉。第二天,我决定彻底跟丈夫离,我想通了,他再也改变不了,我给他的一次次机会,只不过成为他伤害我的下一个理由。

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  我执意要离婚,已经10岁的儿子拉着我的手,对我说:“妈妈,我不会原谅你的。”听了这话,直让我掉眼泪。我温柔地对儿子说:“我和你爸爸已经不可能生活在一起了,因为我们的生活不一样。”儿子听了我的话,似懂非懂,我不想把我和丈夫之间的问题带给他,我希望他快乐地生活,健康地成长,所以在孩子面前,我从未说过他爸爸的任何不是,因为我知道父爱与母爱同样重要。

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  单身后我开始反刍婚姻

  爱情婚姻不顺利的时候,我的事业却相对顺利。我和丈夫彻底划清界线是在2002年。在这两年中,我开始一点点地试着回味我的婚姻,就像老牛在反刍。

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  我想明白了很多道理。原本我是爱丈夫的,只是现在没有了而已,所以才会在婚姻里三进三出,我希望丈夫能因为我的宽容而有所悔改,所以才一次次给他机会,当然说得理智一点,这也是我懦弱的表现。

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  后来,我通过朋友才知道,丈夫除了那个女人外,还有别的女人……当然这一切都不再重要,他爱谁,不爱谁与我没有任何关系,他仅仅是孩子的父亲,仅此而已。

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  他后来也找我谈过,告诉我说对我可能早就没有爱了,只是因为我的忍让,我的大度,才让他一次次觉得内疚。说的也是,与他纠缠了这么多年,但是我从未跟他吵过一次架,街坊邻居们都不相信我们现在是真的离婚了,也许这样他反而觉得我是一个难得的女人吧。

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  听了他的话,我有些好笑,似乎我还应该感谢他,但是我的大度并没有挽留他,他是一个博爱的人,可以同时爱几个女人,而我却接受不了这个事实。

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  现在,为了孩子,我们还会经常在一起,吃饭的时候,他会跟我夹菜,跟我聊天,亲切得还像一家人。可我深深明白,我已不再爱,不再恨,说得大方一点,我觉得只要他幸福就行了,也许在婚姻里孰对孰错不是那么绝对。

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  我现在很乐观,很开朗,我在孩子的摄影相册中写下了最肺腑的字句:我不能为岁月留步,但我可以为你留下现在的可爱模样……

  我认真对待自己的工作,积极向上地生活。当然除了忙着工作,我也忙着找新的男朋友。尽管回忆过去会使自己流下眼泪,可我仍旧心存感激地过好每一天。