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那些情场上的禁区(三)关于付出是一种感情挟持

作者:彭翰南 / 发布时间:2015-04-28 08:36 / 浏览次数: / 分类:情感故事

本文关键词:情场,禁区,付出,感情挟持

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  前篇:

  那些情场上的禁区(一)不要错把吸引力当做爱情

  那些情场上的禁区(二)寻找心理一样“熟”的恋人

  关于——过于迎合只是作践自己

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  学会说“不”来保持审美距离,才会一直闪耀“可以被爱”的光芒。你的他会更尊重、欣赏、爱你,有时棋逢对手的“较量”让爱走得更长久。

  我们常常以为对一个人好,就等于“百依百顺”“有求必应”,却无意间把自己变成了自助餐中无限供应的免费水果,谁想要都可以拿走,咬了一口也可以随便丢掉。

那些情场上的禁区(三)关于付出是一种感情挟持

  拼命对爱人“好”,往往就是拼命对自己“坏”,也是玩命地给自己的恋爱关系“使坏”。因为亲密关系的建立必须靠“拒绝”来保持美好的距离。一路“Yes”,只会让爱人看低你。

那些情场上的禁区(三)关于付出是一种感情挟持

  人都有“得不到的东西最美”的心理,当你是一颗得不到的禁果,对你的爱人而言你就充满了长久的吸引力。

  在两性心理中,幸福的恋爱关系需要“心理较量”,双方要投入平等的“心理资源”,比如牵挂、依赖、尊重、支持……这样的爱情才能进化。你们是彼此的“禁果”,才会有势均力敌的“较量”,才有机会进入长久的婚姻。

那些情场上的禁区(三)关于付出是一种感情挟持

  关于——恋爱后,两个人要靠多近才能保鲜又不腻

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  相爱的人距离太近容易产生摩擦,亲密距离好比是一个磁场,不能太近也不要走太远,自由是调料,让爱的味道更美好。

  爱情好比煮玉米,想要黏糊糊,就要先“隔水煮”——也就是说,想要携手白头的爱情,就要保持适当的“亲密距离”。

  在恋爱里,我们有时候很容易忽略亲密距离,一下子就靠得太近。坠入情网时一刹那的“纠结”是可以的,但慢慢地需要调整回平衡的距离。衡量这个度,需要学会在“靠近前,先问问对方的需要”,并且“在满足自己的需要之前,先尊重对方的需要”。

那些情场上的禁区(三)关于付出是一种感情挟持

  两个人在一起,就好比一起旅行的两个旅伴。要先问过彼此的需要,才能结伴而行。他要往哪边走?想去哪些地方?一路上想看哪些风景?……在我们满足自己的需要时,也要记得对方的需要。

那些情场上的禁区(三)关于付出是一种感情挟持

  关于——付出是一种感情挟持

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  为对方付出太多好比是一种感情挟持,感情债越积越多,有一天他承受不了只能逃。

  两个人谈恋爱,就像两个装了水的纸杯,你倒给我点,我倒给你点——是相互滋润的游戏。如果你把自己杯里的水都倒给对方,他那杯装满了,你这杯却空了,再没得可倒,你们的游戏也就宣告结束。

那些情场上的禁区(三)关于付出是一种感情挟持

  一个人的自我牺牲,对另一个人并不是好事,有时候那看起来更像是一种“情感挟持”。他什么都没付出,而你做尽一切,让他欠你的“情感债”,要用今后漫长的感情来偿还,这是不是一种很大的压力呢?

那些情场上的禁区(三)关于付出是一种感情挟持

  对于自我牺牲者来说,做得越多,也是对自己越多的伤害。拼了命地爱对方,连自己的人生都压上,怎么肯轻易输了这场赌局?付出了越多,就越想得到。

那些情场上的禁区(三)关于付出是一种感情挟持

  爱情有时候做得越多,消失得越早,越是不顾一切地投入,越是为对方做尽一切,越是要面临终结——因为在这样的爱情里,爱的人失去了自我。没有了自我,为对方改变,全心配合对方的需要,成为附属品。你自己消失了,爱自己的理由便消失了,紧跟着,别人爱你的理由也就消失了。

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  关于——女人对男人的“理解”

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  要知道,女孩子的善解人意是一块磁铁,能把男人牢牢吸住。但有时候放错了南北极,成为溺爱惯坏了男友,反而离爱情越来越远,直到把自己变成一块废铁。

那些情场上的禁区(三)关于付出是一种感情挟持

  我们每个人的内在都住着两个我,一个是“内在的父母”,指我们对父母形象的内化,另一个是“内在的小孩”,指我们对自己童年体验的内化。“内在的小孩”总是不断提出“被宠爱”的需求,希望自己的不满足能让父母看到,获得关注和理解。当这个“内在的小孩”得不到满足时,我们最常的表现方式就是“利用投射,用溺爱别人的方式来溺爱自己”。

那些情场上的禁区(三)关于付出是一种感情挟持

  我们理解对方,很多时候,目的是为了让对方理解我们。

  爱情能长久的诀窍,在于建立两个人相互体谅和相互理解。对爱的人有条件地理解,才是让爱情天长地久的保证。

  关于——让父母看好你们的爱

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  做好父母与Ta之间的沟通桥梁,推翻双方因缺乏信息而筑起的“心墙”,互相接纳,互相了解,让你们的爱得到父母的祝福。

  很多子女都不明白,平日里那么懂道理的父母为何突然变成了“势利眼”,对自己选择的爱人“横挑鼻子竖挑眼”。而且他们在意的都是最“世俗”的条件,梁山伯祝英台的故事流传得家喻户晓,怎么自己的父母还不懂得引以为戒?

那些情场上的禁区(三)关于付出是一种感情挟持

  其实这是一个误解。父母并不是“势利”,而是因为“信息缺乏恐惧”,所以产生了防御。

  想让父母允许你们的爱情,首先就要照顾好父母的“信息缺乏恐惧”,做父母和爱人间的信息传递者,给父母机会,让他们像你一样了解你的爱人。

那些情场上的禁区(三)关于付出是一种感情挟持

  信息给人安全,它像星星之火,在于你一点一滴地渗透。所以当父母挡在你的爱情中间时,请不要着急,切忌不要在父母因“恐惧”防御时,和父母闹性子对着干,这会让父母更缺乏信息,更抵触你的爱人。先试着每天传递一点他的信息,缓和父母心头的“信息缺乏恐惧”,然后再用你的感情去沟通,让他们看到因为这个人你成长了多少,让他们得到“这个人让我的孩子变得更好,并适合与我的孩子携手创造生活”的信息。这样他们的视线自然从“现在这个人拥有什么”上转移开,而放在“未来这个人能创造什么”上,也自然会更侧重他的内在而不是外表,并且也会更加赞同你的眼光。

那些情场上的禁区(三)关于付出是一种感情挟持

  关于——向爱人“示弱”

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  把自己伪装成一只刺猬,能更好地对抗生活中的磨难,但同时也让爱人和亲人无法靠近,其实你柔软的心,也渴望被关爱。

  越敢于承认自己弱小,承认自己是容易被伤害的人,越容易获得安全感,因为他们可以把自己心中的安全放在相信的人身上;反之,越是强势得让人感觉不到需要保护,越是离安全很遥远。所以,其实强势的人,才是最最脆弱的不安者。

那些情场上的禁区(三)关于付出是一种感情挟持

  我们和爱人之间,是靠彼此交付安全感,才能紧紧爱在一起的。安全感的交付是一种信任的表达,而信任是爱到深处的表现,把安全感托付给别人,对爱人示弱,等于对他说“我爱你”。

那些情场上的禁区(三)关于付出是一种感情挟持

  安全感始于示弱,示弱让我们真正地向他人开放自己,向周围的人伸出信任的求助之后,让我们真正能直面自己的需要,并理解他人的需要,让我们真正拥有彼此。拿出一点勇气来坦诚自己的弱小,告诉你的爱人“我真的很需要你给我的安全感”!学会对爱人示弱,你才能获得安全的爱情。

那些情场上的禁区(三)关于付出是一种感情挟持

  关于——性格不合的分手借口

  “性格不合”是爱情的头号“杀手”,但爱情好坏不在“性格”好坏,对对方的“零容忍”才是爱情之死的原因。相爱,就彼此多一份“容忍”。

  外向性格的人,习惯了喧嚣和吵闹,很容易被“静悄悄”的内向人吸引;而内向的人,封闭在自己的世界里,孤独寂寞久了,会容易被活泼好动的外向人吸引——不同世界的人,总会向往另一个世界的人。所以因为差异,我们会心生爱意。甚至有人说,差异越大,越容易强烈吸引,激起极大的爱情火花。

那些情场上的禁区(三)关于付出是一种感情挟持

  “零容忍”绝杀爱情,“容忍”则可以拯救爱情——对于性格差别比较大的恋人来说,“容忍”对方和自己的不同,是唯一相处下去的办法。两个人都必须学习一件事情:从对方的角度来考虑问题。

那些情场上的禁区(三)关于付出是一种感情挟持

  我们都不能以自己的性格作为标准,让对方向自己看齐。毕竟每个人都有独立的性格,这些个人风格并不是一天形成的。所以面对爱人和自己的差异只有两条路:要么“容忍”地去接纳,要么“零容忍”选择分手。

那些情场上的禁区(三)关于付出是一种感情挟持

  性格不合也可爱,两个脾气不那么相同的人也可以走到一起,只是我们都需要时间去熟悉对方不那么像自己的地方。更需要用一些方式来协调两个人之间的不一致,去容忍差异,了解个性,尝试交换,才能越走越快乐。

那些情场上的禁区(三)关于付出是一种感情挟持

  作者:安乔

  来源:新浪微博@安乔Lily 微信公众号:anqiaolily